IT vtipy – ty nejlepší o počítačích

Nejlepší české vtipy o IT specialistech, počítačích, internetu, pracovní vtípky, nové ftipy na každý den.

IT vtipy

Zákazník: “Mám nainstalovaný Windows 95.“
Hotline : “OK.“
Zákazník: “Počítač mi nefunguje.“
Hotline : “Ano, to jste už říkal…“


Informatik je člověk, který se v potravinách diví, že kilo masa neváží 1024 gramů.


Jak se webmaster třese zimou? h-t-t-p-w-w-w


Manželka programátora vyšle svého chotě na nákup: „Kup dvě vejce a když budou mít párky, tak deset.“ Programátor vstoupí do obchodu: „Dobrý den, máte párky?“ „Ano.“ „Tak deset vajec.“


Programátor potká na ulici pěkná děvčata a volá na ně: „Nazdar kočky! Máte Wacap nebo aspoň e-mail?“ „Nemáme, k čemu by nám to bylo?“ „To je škoda, mohli jsme se seznámit.“


Potkaj se dva programátoři a jeden vláčí kytku.
Druhej se ptá proč?
– „Manželka má narozeniny.“
– „No super a kolik jí je?“
– „32.“
– „No nekecej, kulatiny.“


Povídají si dva informatici:
– Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou.
– Ty máš ale štěstí.
– Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji…
– No a co dál?
– Najednou mi říká: „Svlíkni mě!“
– Teeeda…
– Svlíknul jsem jí teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku…
– Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co má za procesor?


Programátor: Doktor mi říkal, že mám po tý dlouhý zimě oslabenej organismus. Tak jsem se ptal v lékárně a nabídli mi beta karoten. Na to jim kašlu. Počkám, až bude plná verze.


Někdy je lepší zůstat v pondělí v posteli než celý týden ladit pondělní kód.


Programátor v pondělí ráno počítá: „Ještě dvakrát se vyspím a bude víkend.“


Rozhovor v serverovně: „Tak jsem sbalil krásnou dívku – představ si, 90-60-90.“ „Tmavě fialovou?“


Administrátor má 2 problémy – hloupé uživatele a chytré uživatele.


– Tati, proč slunce vychází na východě a zapadá na západě?
– Funguje to, nech to bejt!


Programátoři si dávají večer na noční stolek dvě sklenice vody. Plnou, kdyby dostali žízeň, a prázdnou, kdyby ji nedostali.


Rytíř bojuje s dvouhlavým drakem. Usekne mu obě hlavy, ale drakovi narostou 4 nové. Useká je a drakovi naroste 8 hlav. Useká je a drakovi naroste 16 hlav. Useká je a drakovi naroste 32 hlav. Useká je a drakovi naroste 64 hlav. Useká je a drakovi naroste 128 hlav. Useká je a pak už žádné hlavy drakovi nenarostou a je konečně po něm. Byl to osmibitový drak.


Firma pořádá maškarní ples.
Moderátor: „a právě přichází pan ředitel v masce lva.“
„…a obchodní zástupce v masce slona“
„…a účetní v masce princezny“
„…a správce sítě v masce 255.255.255.0“


Vysloužilý programátor říká dívce sedící u baru: ”Nešla bys tancovat?”

Dívka rozpačitě: ”..Ano..”

”Tak běž, rád bych si sednul.”


Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám ”uložit“ nebo ”uložit jako”.


Tři největší katastrofy v historii lidstva:
Hiroshima 45
Černobyl 86
Windows 95


Jedou takhle manažer, automechanik a programátor autem. Auto se náhle porouchá a zastaví.
Manažer povídá: „Jen klid, vše je OK, mám tu mobilní telefon, zavoláme si taxíka a pojedeme dál.”
Mechanik povídá: „Není třeba, já jsem mechanik a mám tu nářadí. Za 2 hodinky to opravím a bude to v pořádku.”
Programátor povídá: „A nestačilo by třeba jen vystoupit a nastoupit?”


V hospodě se baví dva: „moje bývalka si dala na Facebook status, že stojí na kraji útesu… tak jsem jí šťouchnul“


Volá zoufalá žena na technickou podporu: „Mám problém se svým počítačem, respektive s obrazovkou.“ „A co na ní máte?“ ptá se operátor. „Vázu.“ „Já myslím, co tam máte napsáno?“ trpělivě zjišťuje operátor. „Aha, promiňte, Sony.“


Microsoft koupil Skype za 8,5 miliardy dolarů! Pravděpodobně jim uniklo, že si ho můžou stáhnout zadarmo!


Chyba! Klávesnice není připojena! Stiskněte F1 a pokračujete.


Když jsem byl malý, chtěl jsem být pirátem. Když se podívám na svůj disk, musím říct, že jsem si splnil sen.


Rodičovské dilema dnešní doby: strach, co syn z internetu stahuje a co na něj dcera nahrává…


Drahý Google, chtěl bych vás informovat, že jednu manželku už mám, a že mi jedna stačí. Proč se tedy snažíte být jako ona? Jednou pro vždy vás laskavě žádám, abyste mě nechali dokončit větu bez toho, abyste mi radili, jak ji mám dokončit. Děkuji Novák.


Dnes jsem viděl nejrychlejší datový přenos v životě. 20GB za vteřinu! … Vysavač mi totiž vcucnul flešku.


Nová verze operačního systému pro Rusy – pokaždé, když připojíte nové zařízení, vyskočí hláška: „Nalezeno nové zařízení! Zapijme to?“


Ve světě bez zdí a plotů, kdo by potřebovat Gatesovy okna?


Příjde chlap do PCshopu a ptá se prodavače:
„Máte Windows Vista?“
Jste blázen??
„A to je součástí licenčních podmínek?“


Čtěte legendární příběh ajťáka Deník správce sítě.


Tři známí – právník, programátor a umělec – probírají problematiku milenek. Umělec povídá:
„Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka přijde.“
Právník se na to dívá z odborné stránky:
„No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a nakonec možná i vyhazovem z práce.“
A programátor se usměje a říká:
„Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví. To si totiž potom myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou a já můžu v klidu celou noc programovat!“


V počítačovém obchodě:
„Dejte mi tenhle nejlevnějši kejs, k tomu co nejlevnějši mejnbord, nějaký laciný procesor, a nejlevnějši harddisk…“
Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativů.
„Co to má znamenat?“
„To je pozornost podniku pro takové zákazníky jako jste vy. Abyste se nemnožili.“


Přijímací zkoušky na programátora:
„Můžete mi vyjmenovat několik příkazů vašeho oblíbeného programovacího jazyka?“
„Left, right, up, down, fire!“


Přijde blondýnka do prodejny kuchyňského nábytku. Zmateně se rozhlíží a tak k ní přistoupí po chvíli prodavačka a ptá se:
„Mohu vám pomoci?“
A blondýnka na to: „Ano, sháním tu ISDN linku.“


Problém s počítačem lze vyřešit dvěma způsoby: 1) vyhodit počítač z okna 2) vyhodit okna z počítače


Kdo se směje naposledy, má největší ping.


Kdo chce kam, nabourá se tam.


„Která je astronautova nejoblíbenější klávesa ve vesmíru?“ „Space bar.“


Jak se modlí počítačoví maniaci? Ve jménu otce, syna, i ducha svatého ENTER.


Ptali se mě, jestli vůbec mám přátele. Jasně, že mám. Všechny díly.


Tatranky.zip – energie sbalená na cesty.


Tři zaměstnanci firmy Apple Computer a tři zaměstnanci Microsoftu odjíždějí vlakem na nějakou konferenci. Na vlakovém nádraží si tři zaměstnanci Microsoftu koupí tři jízdenky, zatímco zaměstnanci Apple si koupí jen jeden lístek pro všechny. „Jak můžete všichni tři cestovat jen na jeden lístek?“ ptají se zaměstnanci od Microsoftu. „Počkejte a uvidíte,“ šibalsky odpoví jeden z chlápků od Applu. Zanedlouho všichni nastoupí do vlaku. Zaměstnanci od Microsoftu si najdou nějaké místo ve volném kupé, zatímco odborníci od Applu si všichni zalezou na záchod. Vlak se rozjede a za chvíli přijde průvodčí. Poté, co zkontroluje jízdenky ve všech kupé, dojde k toaletě a zaklepe na dveře se slovy „Jízdenku, prosím.“ Dveře se pootevřou a vnich se objeví ruka s lístkem. Průvodčí ho zkontroluje a vrátí. Zaměstnanci se jen diví, že to všechno proběhlo tak hladce a říkají si, jak je to skvělej nápad. Po konferenci si tedy řeknou, že to taky zkusí po vzoru odborníků z Applu. Zakoupí si tedy jen jeden lístek, jenže zaměstnanci Applu si tentokrát nekoupí ani jeden. „Jak to chcete udělat tentokrát?“ diví se zaměstnanci Microsoftu. „Počkejte a uvidíte,“ odpoví chlápík od Applu. Když nastoupí zaměstnanci Microsoftu do vlaku, hned se zavřou na nejbližších záchodcích. Zaměstnanci Applu se schovají na toaletu, která je hned vedle. Sotva se vlak rozjede a opustí nádraží, vyleze jeden zaměstnanec Applu a jde k záchodkům, kde jsou schování tři zaměstnanci Microsoftu. Zaklepe na dveře a zavolá: „Jízdenky prosím…“


„Kdo je počítačový maniak?“
„Ten, kdo se v noci cestou na záchod nejprve podívá, zda mu nepřišel e-mail. A cestou ze záchodu do postele se podívá ješte jednou.“


„Mám novou práci.“
„Jakou?“
„Dělám admina v NBÚ.“
„A kolik ti platí?“
„Zatím nic, oni o tom ještě nevědí.“


Přijde děda do obchodu s počítači a že by chtěl nějaký počítač pro vnuka.
„A jaký by jste chtěl?“ ptá se prodavač.
„Nějakej slabej, on to má jenom na hry…“ povídá děda.


Sedí dva milenci u internetu a ona mu píše:
„Miláčku, já už jsem to dva měsíce nedostala.“
On na to:
„No, vždyť já jsem ti taky nic neposílal.“


Ahoj, jsem tvůj albánský virus! U nás v Albánii není IT technika na takové úrovni, proto pracuji manuálně, takže si smaž náhodně nějaký soubor na svém počítači sám a pošli me dál!


Jak by měla začínat příručka manuálu k instalaci Windows?
… Vezměte si týden dovolenou.

Sdílejte článek s přáteli
  • 6
  •  
  •  
  •  

Napište první komentář

Přidat komentář

Váš e-mail nebude zobrazen veřejně.


*